上個月去台灣經濟研究院的社團分享時，有一位媽媽問了一個很好、想必每個家庭都會面臨的問題──如何處理孩子的忿怒。通常，這個問題一旦進入討論之後，緊接而來的一定是我們家成為被討論的對象；有的人甚至會問我：「你們是沒有情緒的人嗎？你們沒有喜怒哀樂嗎？」
我們當然有情緒，也會忿怒，但以比例上來說，忿怒的確不是常出現的情緒。
我跟大家說，不要忘記當我們說到情緒時，已經清楚地指出「喜怒哀樂」四種感受了，為什麼只有「發怒」才能代表情緒的出口呢？
一個裝滿了水的皮球，如果被戳出任何一個小孔就會噴出水柱，並不是哪一種或多大的孔才會使這種現象發生，這是我們對壓力宣洩最好的認識。情緒的壓力也一樣，喜、樂也是情緒，不是只有強烈的怒或深痛的哀才算。當一個人的生活有比較多喜與樂的出口的時候，就不會只集中以怒來宣洩自己情緒的滿漲。
為什麼身為母親的我總是很重視在生活的小事，想為孩子創造喜與樂或以身作則以此體現生活？我想從小培養她們對情緒的依附力與好的感受傾向。
至於忿怒的表達，父母的確是有功課要做的。我自己也常因為目睹這個社會的易怒而感到驚訝與擔心。連外出用餐，無法坐到自己想要的位置都可以在店門口破口大罵；而父母動不動就罵孩子的情況在公共場合從來不少見。我們應該也可以改變說話的方式，不要讓忿怒變成口角的時候才感到一片莫名。
亞里士多德曾經說過：任何人都會發怒。那很容易，但是對適當的人發怒、發到適當的程度，在適當的時候，為適當的理由並且以適當的方式發怒──那就不容易了。
我覺得現代的父母應該重新修習「生氣」的功課，否則在日常生活中不斷給孩子不良的示範，讓他們不只變得易怒，也無從學習道理的判斷。
那天，有位媽媽提到孩子生氣時用力捶桌子的舉動把他們嚇了一大跳，該怎麼辦？我告訴她，我想聽聽孩子在與妹妹吵架之後到他動手捶桌子之間，父母做了哪些情緒疏導與溝通的工作，所謂建議要等到檢視之後才能談。每個人從心生不平到強烈動作的忿怒之間都有蓄積的過程，如果沒有一個表達疏通的機會，等到演變成大動作時，嚇一跳已經太慢了。
我自己有一個很可怕的經驗可以供大家參考「出口」的想法。
我這一輩子最生氣的一次是在Bitbit Café，我氣到把兩位客人轟出我的店，並且一刻都不讓她停留。這當然是非常失態的，不過做為對忿怒壓力疏通的教材，並不怕大家見笑。
事情很簡單，那一天店裡每天兩道菜中有一道賣完了，客人進來時已經過一點，但她們無法接受。員工應付不了所以我親自出去道歉說明。我在桌邊彎腰跟她一一解釋，好幾次鞠躬道歉，但客人每一句話的開始都是：「妳不必跟我講那麼多，妳只要告訴我，妳晚上還要不要做生意？」「你明天要不要做生意？」……，等到我的道歉到差不多第十句，而她的回應是「我就告訴妳不用跟我說那麼多，妳只要告訴我妳的餐廳怎麼那麼爛就好了」的時候，我就直接把她請出去了。這個人際之所以失去平衡是因為認知不同，她認為我錯不可赦，而我以為除了誠心道歉之外別無他法。
溝通得是一條可以走得通的橋，說真的，那一天我自己的舉動與反應才使我有機會了解大家常常問我的「叛逆」，我看到自己像別人口中青春期的反應。原來了解任何人都一樣，父母更是不要把孩子逼到一個只能暴躁的地步或角落。給對方一個機會，聽聽他的想法或聽一聽他的抱歉，這難道不是一種合理的生活方式嗎？
人生有時候真的就是有一些簡單到不能再簡單的時刻，除了抱歉之外，根本沒有任何理由可供辯駁。我想，只要道歉不是一種蓄意的推脫，接受與願意了解就給了和諧共處最大的可能；親子之間，也常常是如此。
